suicidio interrumpido por atrofia eyaculatoria temporal

en la calle principal de san cristobaldo hay fiesta
el poeta oficial del pueblo se suicida el domingo
esta es la despedida
todos celebran con algarabía
el poeta está borracho
el alcalde está borracho
el barrendero también está borracho
hedoclovia, una de las amigas del poeta, baila desnuda
arriba de la mesa donde se sienta el poeta
el cura de la iglesia de san cristobaldo puto y mártir
se masturba mientras observa los sensuales movimientos de la chica
ella se acerca al cura y con su roja lengua
le da una lamidita en la punta de la verga
el cura eyacula arrojando el semen a dos metros y medio de distancia
sin saberlo, el cura ha impuesto un nuevo récord municipal de
lanzamiento de semen estilo libre
el alcalde se levanta y felicita al cura y lo abraza conmovido
¡el puto récord tenía más de 10 años sin ser batido!
¡el puto récord ha sido superado ampliamente por más de medio metro!
el anterior poseedor del récord está presente en la fiesta
¡se trata ni más ni menos que del poeta oficial de san cristobaldo,
el enorme poeta romántico y sentimental josé villa!
¡pero él no piensa quedarse de brazos cruzados!
se levanta y se saca la verga y comienza a masturbarse con denuedo
¡ya verá ese hijo de puta del cura lo que es un
campeón lanzador de semen en plena acción!
la gente del pueblo se arremolina en torno al poeta para
verlo llevar a cabo su gran lanzamiento
hedoclovia por supuesto se arrodilla delante del poeta y
le acaricia los huevos con una mano mientras le toquetea
la punta de la verga con la punta de la lengua
¡una ola de excitación sexual cunde por el aire!
¡los concurrentes se están poniendo cachondos!
una señora de mediana edad se mete una mano bajo la falda y
comienza a juguetearse la vibrátil punta de su coño
el tipo parado a su lado aprovecha para agarrarle las tetas a la mujer
¡alguien entre la multitud exhala un gemido!
¡algunas parejas empiezan a copular aquí y allá a todo
lo largo y ancho de la calle!
¡la orgía parece haberse puesto en marcha!
mientras tanto el poeta está alcanzando el punto del
no retorno en su protocolo masturbatorio
¡uno casi podría jurar que escucha el semen abriéndose paso
 a través de los conductos internos de su enorme falo erecto!
¡algunas mujeres situadas en primera fila abren sus
bocas inconcientemente como preparándose para
recibir el impacto del proyectil seminal!
hedoclovia se aparta para dejar el espacio libre a la
saeta líquida que expulsará el poeta
¡de pronto, un hilillo de sustancia blancuzca asoma al fin por
el agujero en la punta del pene del susodicho!
¡apenas puede hablarse de una eyaculación propiamente dicha!
en todo caso se podría decir que no se trata más que de
unos cuantos miles de espermatozoides rancios
-unas mínimas gotitas residuales de materia progenitoria-
¡el poeta sencillamente ha puteado y eyaculado más de la
cuenta durante los últimos tiempos como para poder tener almacenado
el semen suficiente que requiere un buen lanzamiento!
los espectadores que no están ya acoplados genitalmente y
follando o culeando se dispersan desencantados
en la cara del cura se puede observar cierta expresión triunfalista
¡25 años de abstinencia sexual lo han llevado a obtener
esta curiosa recompensa!
su nombre será recordado por las futuras generaciones de
onanistas afincados en la región
tal vez un día el vaticano incluso hasta lo convierta en santo
¡san bulmaro eyaculatorio invictus!
las mujeres se encomendarán a él: "amado san bulmaro eyaculatorio,
concédeme el milagro de que al inútil de mi marido se le vuelva
a poner dura la verga y me coja siquiera una vez al mes"
la fiesta por lo demás sigue su curso
el poeta ha decidido restarle importancia a su fracasada
tentativa atlética y ahora escribe el poema de despedida
que recitará el domingo antes de colgarse del árbol más
alto de la plaza
mientras escribe, una idea cruza por su mente
hace tiempo leyó que a los ahorcados les sobreviene una
última eyaculación durante los instantes previos a su muerte
-como una especie de desesperado acto reflejo del
instinto de propagación de la especie-
el poeta tiene entonces una visión donde se ve a sí mismo
arrojando un profuso torrente de semen mientras cuelga de un árbol
-algo parecido a un geiser de esperma expelido desde lo más
hondo de sus genitales-
¡la certeza de un nuevo récord mundial!
¿pero cuánto semen podría llegar a almacenar dentro de sus testículos
durante los escasos dos días que faltan para el domingo?
seguramente una cantidad insignificante
¡y menos si la puta de hedoclovia le sigue chupando la
verga, como de hecho lo está haciendo en este momento!
el poeta comprende subitamente que tendrá que cancelar su
suicidio y ponerse a ingerir grandes cantidades de yogur y queso y
leche de burro, y posponer el día de su partida para un
par de semanas más adelante...
¡ese puto cura de los cojones tenía que venir a joderle los planes!

-¿entonces cuándo te vas a colgar al fin, villa?"
-¡cuando se me hinchen los putos huevos, señor alcalde!

grandes esperanzas

¿qué espero ya de la vida?

en realidad no gran cosa

que no me caiga un puto cáncer, digamos
en el transcurso de los diez o doce próximos años

poder seguir teniendo alguna esporádica erección
y al masturbarme todavía arrojar un puto chorro aunque sea
de meados

encontrar un último amor y, suponiendo que esto ocurra
no parecer demasiado patético cuando tenga que
decirle a la afortunada "eres hermosa como la mariposa que vuela de
rosa en rosa, tu sonrisa es el sol que ilumina mi vida" y
de pronto caiga en la cuenta de que la tipa tiene
una verruga con pelos en la barbilla y los dientes torcidos

encontrar un último amor y tener quizá la suerte
de que no le apeste demasiado la boca ni tenga
las piernas tachonadas de celulitis y las tetas no le lleguen
al ombligo y el coño todavía le apriete lo suficiente para no
sentir que estoy follándome al aire cuando me la coja

encontrar un último amor y poder creerle cuando me asegure
que me ama como nunca antes amó a ningún otro hombre
y que la noche primera en que me la encontré parada debajo
de aquel farol en aquella esquina a las 3 a.m
vestida como una puta y apestando a alcohol
fue la primera vez en sus cuarenta y muchos años de vida
que probaba un método alternativo para obtener dinero
desesperada al encontrar que su sueldo limpiando baños en el macdonalds
no alcanzándole ya siquiera para comprarse una puta big mac
mucho menos le alcanzaría para mantener a los 4 de
sus 7 hijos que aún vivían con ella
(mentira, claro, la limpia baños sería una de sus primas)

encontrar un último amor y si acaso no fuera
precisamente una belleza y además le apestara la boca
y tuviera las tetas caídas y una cierta proclividad a empinar el codo
y a largarse luego a la calle borracha y ligera de ropa y subirse
al carro de cualquiera y desaparecerse por días para una vez
reaparecida negarse a follar conmigo pretextando que
"no eres más que un puto huevón mantenido que sólo me quiere
porque le invito la cerveza y le aflojo el jodido culo sin cobrarle por
echar un palo"...

y si acaso, digo, no fuera éste ya postrero amor
precisamente aquel que un conmovido poeta elegiría
padecer para inspirarse en él y así escribir hermosos poemas románticos,
poder mantener, pese a todo, intacta la sagrada llama
del aliento poético y seguir escribiendo
siquiera algún triste poema de tarde en tarde y hasta tanto el
alzheimer o alguna otra mierda degenerativa de esas no
me lleve por fin a recorrer -ya
totalmente achacoso, senil y trastornado-

el último tramo del jodido camino al agujero